我想我的人生势必是要在悔恨和寻找中渡过了。

去了趟广州，把我的所有激情都用尽了，接下来便是死鱼般的生活。连续打了鸡血似的逛了两天，从头到脚该买的全买了。除了内衣内裤。我留着跨年买。托老刘的福，终于再次吃到了一哥豆捞，只是再也没有肉骨汤底了那个汤真的不是一般好喝。

从白云山下来后我迫不及待往天河城奔，跟雅文厮混了两天，我一点也不想回来。留在那多好，越想越悲痛，越悲痛越想去。我就是一个恶性循环的始作俑者，我谁都怨不了谁都恨不了。我绝望到一定境界的时候只能靠买东西来填补我心里的那么大一个坑。可是，我的能量有限，老天开开眼，给我发一个印钞机吧。我就是这么俗辣，对于我来说人生意义也不过就是和自己喜欢的人去做喜欢的事。现在，没有喜欢的人，我只能尽量去做满足自己的事。

哲哲跟雅文还有我都认为是天妒英才，也只能这样宽自己的心了。

这是一个恋爱的季节
空气里都是情侣的味道
孤独的人是可耻的
我他奶奶的怎么就可耻了！

上午在宴会厅坐了一上午
下午在敬老院坐了一下午
我他奶奶的迟早坐出痔疮！

而今的心情每天都很霹雳
我想上辈子我肯定是个哑巴
所以现在才话痨成这样
我他奶奶的一点也不想憋屈！

我跟我妈说我现在开始写诗了
我妈说啊啊啊啊啊啊啊给我看下
我说你看不懂，你说似懂非懂
我知道你肯定了解我已经在癫狂的边缘了！                                              

哎哟我又开始不快活了，有些人一天不改状态会死啊。全世界都爱你，就你牛逼辉煌了是不是啊，整天的没事儿干在那闲得蛋疼还好意思说。诶，我说你是真脑残还是不知道死活啊。这样混下去你真以为你就飞黄腾达了啊,你就梦吧你，没过个三五年你是醒不来的。你以为那些男人不图你什么啊，你就天真吧。过着那有一天没一天二五八万的日子，炫耀个屁啊。你好意思说我还没好意思听呢。人家现在哪个二奶不是高学历高标准啊，就你这混日子的小样儿，还海誓山盟天长地久呢。我呸，你就不能出息点儿，喜欢的东西自己买啊。好说歹说，您就悠着点吧。没错，你还真是一笑话。可我觉得更像是一杯具。

老娘最近要连续过俩节啊。有一个是头一回过，有一个还真是年年不落下，我也是一杯具。唉，单位骚包的组织今天去广州，明儿去爬白云山。我都去过N次了，有什么意义啊到底。我要去逛街啊，买雪地靴配我那件淘宝淘的便宜货。还要去文那拿据说很神奇的The body shop的眼霜。我好忙啊。

你说这个世界很脏，我觉得你挺有思想。

我终于承认小时候的憋屈给我现在带来多么大多么强烈的爆发力了。老娘现在就是要做一个堂堂正正的女流氓。我目前的偶像就是三八姐，她天天闲得蛋疼。

小时候的时候，我妈对我的指令就特别多。每次让我去剪头发我就癫狂，那时候我就想，为什么我就不能做个正常的姑娘，留个正常的头发，穿个正常的衣服。看到班里那些长辫子，我羡慕得快死掉了。可我妈从来都无视我的癫狂，动不动还用123来吓唬我。有一次，我不知道哪点犯着她了，她要捉拿我归案，外公就在对面的那栋楼骂她。总之，这样的戏码上演过好多次。我也在心里咒骂过无数次。

还有就是我现在对男人的厌恶全来自于我小学的阴影。那帮脑残的男同学动不动就藏我的鞋，响我们家电话，每次吃饭的时候我只要听见电话铃响就无比颤抖。我一颤抖就暴露了我心虚的所有，但其实我从来没有把电话告诉过谁，可丫们就是路子广。为此我痛恨无比，祖宗十八代我都骂过了。况且跟他们说也没用，反正都是脑残，越烦他们越起劲。于是我每顿饭都在惶恐或跟我妈大眼瞪小眼中度过。

在星海的时候，每次排练啊基本功啊民间舞啊编导啊不停歇，我们都抱怨说真他妈累得跟狗一样，但心里又寻思，狗有那么累吗？好了。我已经向女流氓跨出了成功的一步，那就是我讲黄色笑话或听黄色笑话都不会脸红和避讳了。我严重成长了。噢耶！

长大的烦恼有很多，无论现实还是造梦。

譬如我现在很想哭，但我还得看看身边是不是有人，什么场合什么地点。如果不合适，是不是还要换个地点。这样来来回回，什么心情都没有了。只剩下麻木。最基本的发泄都成了问题，我不知道对于人生我还有什么选择的权利。连哭都成了问题。

小时候，我可以随时随地的嚎啕大哭。出去吃饭，大人们都站起来拿起酒杯互灌迷汤，我可以吃我自己的。站都不需要站。前段时间单位有人搬新家，一桌吃饭就有个小孩，把碗端到电视机旁坐着看电视，我多希望回到那个时候。我多希望你们说：你是小孩，喝雪碧就好了。

有时候我会放空，忘了自己的年龄和周围的人。

我不知道是不是回家工作状态会好些，至少身处在那里不会这样天天的靠回忆。亲爱，我清楚的知道现在的每一天过得多么浑噩，多么不属于曾经的梦想。但，最让我难过的其实不是这些，是我发现每当我想做个什么决定或是讨论一下明天穿什么，以及生活中一些极小的烦恼和琐碎的事情都没有一个可以商量和分享的人。你也会觉得这算是一个真真正正的僵局吧。

还记得去年我们一起听《再见过去》的心情吗，有自我麻痹和自我鼓励的阿Q精神。还有faye的那句说到我心凉的话：并不是那个男人有多么多么好，只是她觉得，如果她不能爱上任何人，那该是件多么悲哀的事情。。。

有些人每天都在辩，一辈子都在辩。不管自己是得理还是不得理，总之他/她一开口，你就知道他要辩。动不动就声嘶力竭声泪俱下，我不喜欢这类人。

下面转自

一直喜欢那些沉默内敛的女子，好友中也不乏这样的女子。她们外表文静柔弱，但当靠近她们并渐渐了解她们，却不得不暗自佩服和欣赏她们强大而丰盛的内心。这样的女子，往往有一个强大的内心，有很强的定力。不要误解，这里的强大不是强势与蛮横，反倒是对人对己，对一切事物的宽厚与慈善。她们大多内心剔透，有着洞悉的眼睛，清醒地观人，自知地观己。

外表温和，内有洞天，神秘而美好。

她们亦懂得用柔韧包裹坚强，不锋芒必露，不咄咄逼人，却恰到好处地用最合适的方式坚守和表达着自己。一直不喜欢那些在人群中大喊大叫的女人，太过暴露，太过声势夺人。其实是最脆弱的，如一只充满了气的气球，毫无余地可留，其实内里空洞，经不起探寻和追究，一旦有人揭穿，则完全没有退后的余地，只能在众目睽睽之下生脆地破掉。

沉静的女子，往往有一个敏感丰富的内心，用柔软细腻的内心感知周围的一切喜怒哀乐，不形于色。懂得拈花微笑，给自己一片开阔的内心天地。静水深流，越是平静的水面下越是最汹涌的暗流。她们往往也会有浓烈的情感，然而她们更懂得如何将其化做一股温和的清泉，滋润自己，惠及他人。这样的女子，总像一缕不甜腻，却恰倒好处的幽香。不浓烈，却沁人心脾。自顾自的美丽。从容淡定，不随波逐流，不随声附和。有很强的自我意识，知根知底，。生活的一切尽收眼底，却并不道破。留三分糊涂，另七分沉淀成内心最清晰的认知。懂得随环境适时收放，如一株含羞草。